Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /htdocs/public/www/ecrire/tools/xemb/XEmb_Cache.class.php on line 124 Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /htdocs/public/www/ecrire/tools/xemb/XEmb_Cache.class.php:124) in /htdocs/public/www/index.php on line 49 janvier 2011 - Ouinon.net

Damart m’a tuer

Ceci est un billet sponsorisé.

Je m'occupe quotidiennement du courrier de ma grand-mère qui reçoit au moins une fois par semaine ce que j'appelle un « courrier pour débiles » de la part de plusieurs marques de VPC (dont Damart), chez qui elle a déjà commandé par le passé. Et qui ne la lâchent pas depuis 30 ans, à coup de cafetières en plastique de 20 centimètres de haut en cadeau pour toute commande supérieure à 100 euros ; ou de sets de serviettes de table en polyester gracieusement offerts pour la remercier de sa fidélité. Bref, je suis bien placé pour savoir qu'en passant une commande sur le site Damart.fr, je courrais le risque de me faire spammer pendant les dix prochaines années. Oui mais voilà, non seulement j'avais déjà entendu mon aïeule dire du bien des produits de la marque à l'éclair (qui plus est, une marque principalement tournée vers les seniors) mais en plus, c'est effectivement sur ce site que j'avais réussi à trouver le cadeau de Noël que je voulais lui offrir : un peignoir chaud, de la bonne taille et de la bonne couleur. C'est ainsi que j'ai pris le risque de me jeter dans la gueule du loup.
Je redoutais tellement le spam qu'au moment de passer commande (juste avant de payer 5 € pour frais d'emballage + 3,60 € de frais de port, pour un bête peignoir envoyé dans un sac plastique), j'avais pensé à faire une photo d'écran pour garder la preuve que j'avais bien coché les pastilles censées m'assurer que je ne recevrai pas d'offres commerciales de la part de Damart… par email.



Je reçois le colis, les fêtes passent, je pars en vacances, plus de nouvelles de Damart, tout va bien.

Et vlan ! Hier matin, je reçois une enveloppe grand format d'un centimètre d'épaisseur pour un poids de 440 grammes, signée Damart. Envoyée sous un emballage plastique opaque siglé, de contenance beaucoup plus large que l'enveloppe, comme s'il s'agissait d'un objet reçu en cadeau relatif à ma précédente commande — ce que j'ai d'abord cru avant de l'ouvrir. Dans ce sac, il y a même un (véritable) bordereau de livraison visible depuis l'extérieur. Mais à défaut de cadeau, il ne s'agit que d'un bon gros pack publicitaire « de bienvenue ».
Dans l'enveloppe, la totale : catalogue saisonnier, « dossier de bienvenue remis à : notre nouvelle cliente » et tout un tas d'autres prospectus imitant lamentablement un avis de confidentialité, un bordereau d'expédition, des chèques cadeaux, des lettres annotées… il y a même une imitation de photo Polaroid.
Ça y est, mon nom et mes coordonnées sont entrés dans la base client de Damart, je suis foutu. Ma vie est fichue. Pendant quelques minutes, je pense à mourir.

Ci-dessous, l'enveloppe. [édit] Avec l'adresse wwww.damart.fr, oui, il y a bien 4 W (merci à Babky pour le signalement en commentaire, je n'avais pas fait attention).



Agir, vite. Mon premier réflexe est de téléphoner au service client de Damart pour demander le plus simplement du monde à être sorti de leur fichier. Premier appel vers 13 heures. Je me dis qu'une entreprise à l'image aussi rétrograde ne doit même pas avoir de standardiste disponible à l'heure du déjeuner, mais je tente quand même — ayant d'autres chats à fouetter, j'aimerais boucler cette histoire au plus vite. Le répondeur m'annonce que l'appel me coutera 0,34 centimes par minute après le bip. Mpfff, ça commence bien. Après le bip justement, un autre message m'indique que mon temps d'attente sera de 3 minutes et 38 secondes (environ, je ne m'en souviens plus précisément). Un temps d'attente annoncé à la seconde près, c'est louche… Et effectivement, une fois les 3 minutes et 38 secondes passées, le répondeur m'affirme que tous les opérateurs sont occupés (bon appétit) et que je dois rappeler plus tard. Point. Le répondeur entame une mélodie qui ne me laisse entrevoir aucune autre possibilité que de raccrocher au plus vite mon combiné si je ne veux pas perdre d'avantage que l'euro que Damart vient de me faire dépenser pour cette attente inutile.

Je commence à être agacé.

Une heure et demie plus tard, je décide d'y retourner, au moins pour voir jusqu'à quel point Damart est prêt à me prendre pour un con (je suis d'un naturel curieux).
Le temps de pause déjeuner/arnaque téléphonique est visiblement terminé et cette fois-ci, j'ai très vite accès à une aimable opératrice à qui j'explique ma situation. La dame me répond que pour cesser de recevoir de courrier de la part de Damart, je dois envoyer une demande écrite, par lettre postale. « On ne peut pas valider votre demande par téléphone, c'est impossible Monsieur, l'ordinateur refusera » me dit-elle en substance. Je demande, en essayant de rester sérieux, comment « l'ordinateur » pourrait-il d'avantage accéder à ma demande après l'envoi d'un courrier ? Bug de l'opératrice qui me répète que je dois envoyer un courrier.
Je suppose que Damart est une multinationale à l'organisation complexe. Il doit surement falloir passer par le siège de Damart, situé à San-Fransisco, pour avoir accès au service résiliation — une cellule composée d'une centaine de personnes chargées de s'assurer que chaque suppression de la base client est correctement effectuée.

Je vous jure que j'ai un tas de choses infiniment plus intéressantes à faire que d'envoyer un courrier à chaque marchand qui m'expédierait un pli publicitaire sans mon consentement. Et pourtant, ce matin, je prends quand même le temps de l'écrire, cette demande. Sauf qu'au lieu de l'envoyer à Damart, je la publie sur mon blog.

Ça, c'est pour Damart.

Mais ce qui m'a vraiment décidé à écrire ce billet, outre le fait de connaitre les pratiques publicitaires de ce genre d'oiseau sur le bout des doigts, c'est que je vis déjà une mésaventure comparable, et même encore plus absurde, avec La Redoute. En effet, je ne suis pas client de La Redoute mais je reçois depuis bientôt deux ans les prospectus et catalogues d'une autre personne dont l'adresse a probablement été mal lue. Une certaine Thérèse Larcher, que je ne connais ni d'Éve, ni d'Adam. Dès le début, j'avais contacté La Redoute pour tenter de leur faire économiser des dizaines de kilos de papier et j'avais obtenu la même réponse que chez Damart. Pire encore, l'opératrice roubaisienne m'avait même averti que je ne pourrais probablement pas modifier les données-client d'une autre personne (je ne suis même pas dans leur base). En d'autres termes, je ne pouvais pas empêcher La Redoute de continuer à m'envoyer les courriers de cette désormais célèbre Madame Larcher. Par conséquent, ça fait deux ans que je reçois régulièrement des catalogues d'un millier de pages et autres courriers publicitaires abrutissants qui sont systématiquement jetés à la poubelle sans même être ouverts. C'est comme ça.

Il est donc très probable que pendant des années encore, je vais recevoir une quantité considérable de papier de la part de Damart et de La Redoute, dont je n'ai que faire. Oh bien sûr, sur la forme, ce n'est pas bien grave. Mais sur le fond, c'est totalement absurde. Papier gâché, facteurs inutilement chargés, poubelles inutilement pleines. Peut-être même que cette Madame Larcher, si elle vit toujours, est contrainte d'acheter ses catalogues La Redoute depuis que je les reçois gratuitement pour elle. Entreprises de vente par correspondance d'une autre époque, qui ne survivront pas longtemps à leur clientèle âgée si elles continuent à faire preuve d'autant de bêtise.

---

Mais puisqu'il en est ainsi, je vous propose de nous amuser avec un déballage commenté de cette enveloppe que Damart a tant tenu à m'envoyer.
Ces documents sont tous imprimés en quadrichromie, recto/verso, sur papiers couchés, certains sont composés de plusieurs pages, d'autres sont collés les uns sur les autres à l'aide de points de colle sèche. Assurément, tout cela coûte cher à imprimer, façonner, assembler et envoyer. L'enveloppe comporte également le catalogue printemps-été, qui est conçu de manière plus classique, sans ambiguïté, rien à redire sur ce support. Comme il serait fastidieux de numériser toutes les pages de chaque document, les images présentées ci-dessous ne représentent qu'une partie de l'ensemble du contenu imprimé reçu.

Pour commencer, la couverture du dossier de bienvenue. Comme tous les documents reçus, les textes sont tournés au féminin. Damart s'en fout, les quelques veufs qui commandent chez eux sont vieux et ils ne se plaindront pas. De toute façon, doubler (ou personnaliser à l'impression) tous ces documents au féminin et au masculin couterait beaucoup trop cher. En revanche, Damart a assez d'argent pour offrir une parure éponge huit pièces en cadeau pour ma prochaine commande :



Un faux bordereau d'expédition, avec prédécoupage de chaque côté, un pli sur la longueur et impression intérieure, comme les vrais. Coute une fortune à fabriquer. Dites-vous bien qu'il y a quelque part sur Terre une personne qui a eu l'idée de faire ce faux bordereau d'expédition pour inciter les clients Damart à dépenser leur argent. Cet homme est peut-être votre voisin, il connait peut-être vos enfants.
Comme si elles comprenaient l'écrit aussi mal qu'elles entendent, les gens qui conçoivent ces documents croient qu'il faut répéter 15 fois les choses pour s'adresser aux personnes âgées. Donc oui, pour ceux qui ont mal lu la couverture du dossier de bienvenue, il y a bien une parure éponge huit pièces en cadeau pour la prochaine commande :



Les vrais-fausses mentions supposées avoir été ajoutées au stylo-plume. Un grand classique du genre. Pour tenter de crédibiliser ce charabia, il y a même les signatures de personnes censées être des gros bonnets chez Damart, et notamment celle de « la direction des gros lots ». La direction des gros lots de Damart… tout un programme ! Tu fais quoi comme métier ? Directeur-adjoint des gros lots chez Damart. Ah.
Remarquez les lots barrés « au stylo », qui ne sont pas assez bien pour les nouveaux clients. Ainsi vous savez dès le départ que les anciens clients sont moins gratifiés que les nouveaux. Ces documents sont un bonheur à décrypter !



Attendez, à force d'écrire des bêtises, je ne me souviens déjà plus du cadeau auquel j'ai droit en tant que nouveau client ?… Ah oui, ça me revient : une parure éponge huit pièces ! Avec le logo Max Havelaar, oui Madame. Chez Damart, on jette des tonnes de papiers par les fenêtres, on joue sur la faiblesse des petits vieux mais on est regardant sur le respect des producteurs — pour cette parure tout du moins. Au fait, à quand une certification Max Havelaar pour les produits fabriqués en France ?



Ce document n'est pas facile à imaginer par le biais d'un scan. Il s'agit d'une imitation de cliché Polaroid (avec le carré brun au verso, s'il vous plait) collée sur une simili note officielle, façon secret-défense. Le tampon du désormais familier « service gros lots et cadeaux ». Et comme je suis un peu dur du ciboulot, Damart a la délicate attention de me rappeler le cadeau auquel j'ai droit pour ma prochaine commande, tous en cœur : une parure éponge huit pièces. Avec une précision importante cependant : « oui, chère madame, cinq chèques de 1 000,00 € seront bien glissées dans cinq cadeaux conformément au règlement… tout cela afin de créer l'évènement pour accueillir nos nouvelles clientes ». Je vais te le créer l'évènement moi, tiens !



Hop, le pseudo chèque collé sur une énième lettre de bienvenue. Un chèque de - 25 %. Ne le déposez surtout pas à la banque, ça ne passera pas. On imagine ce M. Chaumont (existe t-il vraiment ?), le très apprécié directeur de la clientèle qui doit avoir la lourde charge d'imaginer tous ces supports de communication, s'amuser à gribouiller des milliers de lettres au stylo, la nuit. Courage Madame Chaumont (je peux vous appeler Madame ?), vous ne faites décidément pas un métier facile.



Nous sommes quittes.


---------------

Édit 20/01 - 12 h 00.

Moins de 24 heures après la publication de ce billet, La Redoute a réagi de manière efficace (pour d'avantage d'explications, lire les commentaires) :

Bonjour Christophe,

Effectivement, j'ai lu votre article ce matin.
Le service client, averti dans la foulée, a souhaité vous contacter immédiatement pour faire le nécessaire ;-).
Il est vrai que la gestion d'un fichier de plusieurs millions de clients engendre quelques "mésaventures" telles que celle que vous décrivez dans votre billet sans concessions mais plein d'humour.

Je vous confirme que vous ne recevrez plus nos courriers.
Encore nos plus plates excuses pour cette situation.

Cordialement,
Grégory, Community Manager, www.laredoute.fr


---------------

Édit 15/04 - 9 h 00.

Depuis ce billet, je n'ai jamais plus reçu de publicité Damart.

Une image pour la Tunisie



© Christophe Druaux

Tunisie, où l'on tire sur les manifestants.